Sinta a Raiva dentro de Você

Tô com raiva. Corram todos, salvem as crianças e as mulheres grávidas, porque eu tô com raiva. Por que estou assim? Ora, perguntar isso a uma pessoa com raiva só pode resultar em uma de duas opções:

1 - A pessoa raivosa está ansiosa pra desabafar com o primeiro coitado que ousar perguntar o que de tão terrível lhe aconteceu. A pessoa raivosa descreve os motivos mais absurdos pra tanto ódio enquanto saliva pelo canto da boca e emite uma estranha luz vermelha pelos olhos. Às vezes o motivo é ridículo, mas isso é absolutamente irrelevante. O motivo pouco importa, porque a razão de tudo é a raiva por si só. E é você, seu pobre diabo, que vai ouvir toda a verbalização do ódio alheio. E ai de você se não se sensibilizar.

2 - A pessoa raivosa faz um esforço imenso pra não pensar no assunto, e se treme toda só de pensar nos motivos do seu infortúnio. São horas de meditação e inúmeras artimanhas distrativas para canalizar aquela energia destruidora para outro lugar. E por que, oh por que, justo você tinha que perguntar, e fazê-la lembrar de tudo? Seu inconveniente e insensível! Agora aguente a sua ira como uma das sete pragas do apocalipse, seu pobre diabo.

Pessoas irritadas também são impacientes.
Contente-se com essa imagem ilustrativa e ponto final.

Já se você está raivoso como eu, saiba que pode maximizar o poder destrutivo dessa raiva canalizando toda essa energia para o seu fígado. Como eu descobri isso? Onde mais eu poderia descobrir isso: nas revistas femininas de consultórios, é claro!!

Enlarge your Anger!

Dizem (as revistas) que a raiva, quando canalizada para o fígado, tem seu poder maximizado, e pode inclusive acender lâmpadas de 40W e matar pequeno mamíferos. Canalize toda a sua raiva para o fígado, e espere que o mesmo produza uma bílis radioativa que pode destruir todos os seus desafetos com maior ganho de energia. Muito cuidado para não canalizar sua raiva para outra parte do corpo. Pode ser perigoso ou vexatório.

Não tenha vergonha de admitir que não sabe onde fica o seu fígado.
Vai ver você nunca precisou tanto dele.

Não é uma técnica fácil. A aglomeração de órgãos em torno do fígado torna a técnica muito complicada. Além disso as pessoas menos instruídas tendem a confundir o fígado com os rins ou o pâncreas. Uma amiga viajou na maionese e canalizou tudo pra o apêndice: puro desperdício de energia. Eu mesma ainda não consegui. Não com o fígado, pelo menos. Consegui com olho esquerdo, que tremeu freneticamente e em seguida lacrimejou. Acho que o meu alvo sentiu cócegas.

Pronto, já estou melhor. É só mentalizar algum pobre diabo sucumbindo à minha força destrutiva e já me sinto melhor, mesmo que os resultados práticos sejam apenas teóricos.

Por favor, amiguinho, não precisa sentir medo. Eu jamais faria mal a alguém, ainda mais com esse meu fígado todo certinho. Nem beber ele bebe, coitado.

2 comentários:

Anônimo disse...

Nessas horas eu até tento pensar em Pollyanna, mas acabo mandando a pobrezinha tomar suco de caju. =P

Gustavo Santos disse...

Realmente fiquei impressionado com técnica tão rebuscada. Há anos faço uso de algo bem mais rudimentar, conhecido como concretização verbal de sentimento hostil. Mas leva-se anos para se ter um vocabulário rebuscado e suficientemente letal. Inclusive a própria nivix já anda praticando e percebi um grande potencial nela. De qualquer forma, tenho interesse em me aprofundar na sutil técnica do fígado. Me informe de avanços conquistados...